Souriez, vous etes filmés!!! (Vol.3)

Aujourd'hui, je veux vous présenter quelques blagues russes où apparaissent les Tchouktches. Ces blagues sont l'équivalent des "blagues belges" en France. Il s'agit d'un peuple de Sibérie Orientale dont le mode de vie traditionnel semi-nomade est étroitement lié aux rennes (leur nom signifie "propriétaires de rennes"). La région où ils habitent est la Tchoukotka. Dans les dialogues, leur phrase débute souvent par "pourtant", un peu comme le "une fois" des blagues belges; parfois ils parlent d'eux-memes en 3ème personne singulière...
1. Tchouktche arrive dans son campement, de retour de Moscou, et explique aux autres: - Pourtant, Tchouktche était à Moscou, Tchouktche est devenu très intelligent! Tchouktche a appris qu'en fait Karl, Marx, Friedrich, Engels, c'est pas quatre personnes, mais seulement deux!!! Et "VivelePartiCommuniste", c'est pas une personne du tout!.

2. Tchouktche demande à sa femme:
-Pourquoi est-ce qu'on dit que nous sommes comme ça? (il tape sur du bois dur)
-On frappe,-dit sa femme.
Et le Tchouktche réagit:
-Reste assise, je vais ouvrir. 3. Un Tchouktche s'est marié avec une Française. Quelque temps plus tard, on demande au Tchouktche:
-Comment ça va, la famille?
-Bof, Tchouktche a divorcé...
-Pourquoi?
-Elle est trop sale... Elle est obligée de se laver tous les jours! Vous avez aimé? Et bien, les voilà encore quelques-unes pour bien démarrer votre semaine de vacances!

4. ...Et voilà, il est devenu Président. Les journalistes se précipitent:
-Monsieur le Président, vous connaissez l'Europe, vous y avez vécu longtemps. Il y aura-t-il une différence entre votre démocratie et la démocratie occidentale?
-Je vais vous decevoir: la différence sera minime, comme entre les deux chaises. Une chaise normale et la chaise électrique. 5. Les soldats s'entrainent à monter et à démonter leurs armes dans une caserne. -Des questions?
-Affirmatif, camarade sous-lieutenant! Pourquoi est-ce qu'on peut monter et démonter une mitraillette, mais pas un homme? -Question comprise, je réponds. Imagine, Philipenko, que tu t'es démonté et tu t'es couché pour dormir. L'alarme sonne. Tu te lèves d'un bond, tu te montes, et en te trompant tu te mets le derrière à la place de la tete. Résultat: le chapeau ne te va plus, la vareuse ne se ferme pas, tout le monde crie "Hourraaaa!", et toi? 6. -Que faisait votre usine avant la perestroika?
-Elle fabriquait les chars d'assaut.
-Et maintenant?
-Et maintenant, on fabrique des landaus pour enfants.
-Et les gens achètent?
-Oui. Il y a juste quelques mamans capricieuses qui prétendent qu'il n'est pas commode de sortir les bébés par la tourelle...

7. -Papa, le prix de la vodka augmente, maintenant tu vas boire moins! - dit la petite fille à son père.
-Mais non, fifille, c'est toi qui vas manger moins... 8. Un juif et un Ukrainien sont dans le meme compartiment. C'est l'heure de manger. L'Ukrainien sort un gros bout de lard, une miche de pain, un oignon et une bouteille de vodka, et commence à manger. Le juif sort une queue de hareng et commence à le sucer, l'air pensif. L'Ukrainien lui demande tout en machant:
-On dit que les juifs sont riches et intelligents, et toi, tu manges une queue de poisson minable?
-C'est parce qu'il y a beaucoup de phosphore dans le poisson, c'est bon pour le cerveau, ça nous rend intelligents.
-Ah bon, On fait l'échange?
-D'accord.
Le juif mange tout rapidement. L'Ukrainien reste longtemps à sucer la queue d'hareng, ensuite demande:
-Et tu ne m'as pas arnaqué, par hasard?
-Oh, tu vois! Le phosphore commence à agir!