Souriez, vous etes filmés! (Vol.7)

1. Deux citadins sont de passage dans un petit village; ils entrent dans un bar et aperçoivent un type d'apparence complètement plouc qui tient un beau magnétophone. Ils se disent: "On va le saouler, et il nous vendra son magnétophone à bas prix". Ils nouent la conversation avec le paysan et demandent:
- Combien tu veux pour ton magnétophone?
- 700 roubles.
- Allez, on boit un verre.
Après, ils reviennent sur le sujet:
- 700 roubles, c'est trop cher, si tu baissais le prix?
- Bon, alors c'est 500 roubles.
- On boit encore un verre?
Tout en lui servant de la vodka, il le font baisser le prix jusqu'à 400 roubles,puis 300 roubles, 200 roubles... Enfin, le type déclare:
- Merci les gars, j'avais une gueule de bois pas possible et pas un sou pour boire un coup. Sans vous, j'aurais été obligé de vendre mon magnétophone...
2. Un sous-lieutenant a acheté une montre numérique. Un petit garçon dans la rue lui demande:
- M'sieur, quelle heure est-il?
- 12 divisé par 47...(12:47)
- Et combien ça fait?
- Mais fous-moi la paix, petit, c'est trop dur à diviser...

3. Le chef du personnel remplit les papiers d'un juif qui vient d'être engagé:
- Nom?
- Rabinovitch!
- Vous avez des personnes à charge?
- Oui, l'Etat!

4. Une expérience: on a mis un Allemand, un Français et un Russe chacun dans une pièce vide et on leur a donné 2 boules en acier pour voir ce qu'ils arrivent à faire avec. Au bout d'un certain temps, ils entrent dans la pièce où se trouve l'Allemand: il a réussi à mettre les boules l'une sur l'autre, et elle ne bougent pas.
- Bravo! c'est très bien.
Le Français pose une boule au milieu de la pièce et jette l'autre contre le mur. La boule rebondit pendant dix minutes et à la fin, tape avec précision l'autre.
- Bravo! épatant!.
Ils entrent chez le Russe et voient juste quelques débris par terre.
- Où sont les boules?
Le Russe répond, l'air penaud:
- L'une, je l'ai cassée.
- Et l'autre alors?
- Et ben...l'autre, je l'ai perdu...

5. Deux Tchouktches sont assis dans la tente, l'un d'eux est en train de lire un journal. Il réfléchit puis déclare:
- Le Honduras m'inquiète...
Et l'autre lui répond:
- Je t'avais dit: ne le tripote pas!
6. Question:
- Pourquoi les "nouveau Russes" roulent-ils si vite en voiture?
Réponse:
- Parce que s'ils roulaient lentement, ils risqueraient d'oublier leur destination.

7. Poutine est invité en Allemagne rendre visite à ses anciens collègues. Le dîner est prévu pour 19 heures, mais le Président russe ne vient pas. 20 heures - il est toujours absent. A 21 heures les organisateurs, inquiets, appellent l'assistant de Poutine; ce dernier répond:
- Ne vous en faites pas, monsieur le Président arrive. Il a juste fait plusieurs tours dans la ville pour rompre la filature. Une petite annonce: La semaine prochaine il n'y aura pas de lundi de l'humour. Je serai absente.

Souriez, vous etes filmés !(Vol.6)

1.Trois gamins discutent:
-Moi, mon papa a un magasin, il a beaucoup d'argent.
-Moi, mon papa vend du pétrole, il a encore plus d'argent!
-Et moi, tout le monde respecte mon papa: demain il ira voir vos papas à vous, et alors il aura lui aussi plein d'argent!!!
2. Boush et Poutine discutent:
-Chez nous en Amérique, la science progresse à une vitesse vertigineuse! Par exemple, un professeur sait ressusciter les gens morts depuis longtemps.
-Nous aussi, notre science progresse. Dans le sport, par exemple: un de nos sportifs court à la vitesse de 100 km/heure.
Bush propose:
Nous devrions échanger nos informations. Je propose de vous envoyer notre professeur et il vous ressuscitera quelqu'un en guise de démonstration - disons, Lénine. Et vous nous envoyer votre sportif, on lui organisera une tournée dans tout pays. C'est d'accord?
Poutine rentre chez lui tout sombre, convoque ses ministres et leur expose la situation:
-Que faire maintenant? Où trouver un sportif comme ça? C'est une honte!
Un de ses ministres propose, en rassurant:
-Tout ira bien. Si ce professeur ressuscite vraiment Lénine, beaucoup de monde se mettra à courir à la vitesse de 100km/heure!

3.Deux "nouveau Russes" sont arrivés en retard à un concert de musique classique. Le chef d'orchestre est déjà face à son orchestre.
Un "nouveau Russe" montre la scène et demande à son associé:
-Beethoven?
-J'en sais foutre rien...Je ne le reconnaît pas de dos.
4.Tchouktche chasse dans la taïga avec son fils. Ils voient un écureuil: pan!
-Pourtant, la peau.
Ils voient un élan: pan!
-Pourtant, la viande.
Ils voient des géologues:pan, pan, pan!
-Pourtant, les allumettes...

5.Un congrès des fabricants du papier toilette.
Le Français:
-Notre papier est le plus doux, il sent très bon...
L'Allemand:
-Notre papier est écologiquement propre...
Le Japonais:
-Nous, on fais des comprimés. On en avale un, et les excréments sortent emballés dans du plastique.
Le Russe:
-Et nous, on a le mode d'emploi le plus détaillé!
6.Deux soûlards marchent dans la rue. L'un d'eux a envie de faire pipi mais n'arrive pas à ouvrir sa braguette et demande à l'autre:
-Hé Kolia! Aide-moi à sortir ma bite...
Le copain se trompe: il met la main dans la poche de l'autre et sort un concombre salé. Effrayé, il dit:
-Oh, pardon, je crois que je te l'ai arrachée...
-Ouais, j'ai compris... le sang coule sur mes chaussures...7.-Elèves-officiers! Quand vous apercevez une explosion nucléaire, le plus important est de lui tourner le dos, afin que le métal fondu ne s'écoule pas sur les organes de reproduction et sur les bottes de l'Etat...

8.Deux ivrognes progressent lentement dans la rue; l'un rampe et l'autre marche en se tenant par la clôture.
-Tu me respectes? - demande ce dernier.
-Je suis fier de toi!- répond le rampant.

Souriez, vous etes filmés! (Vol.5)

1. Un Tchouktche en voit un autre qui a creusé un trou dans le sol et s'est caché jusqu'à la ceinture. Il lui demande:
-Qu'est-ce que tu fait dans ce trou?
- Pourtant, je dois me faire une photo jusqu'à la ceinture.
Quelque temps plus tard, le premier Tchouktche revient et voit le deuxième en train de creuser un autre trou.
- Pourquoi tu creuses de nouveau?
- Pourtant, il me faut une photo en deux exemplaires.
2. Tchouktche achète un frigo. On lui demande:
-Pourquoi faire?"
- Pourtant, pour se chauffer en hiver: dehors, il fait -40°, et dans le frigo -4°!!!

Tchouktche demande également au magasin:
- Est-ce que vous avez des télés couleur?
- Oui.
- Alors, donnez-m'en une verte.

3. Un "nouveau Russe" vient au restaurant:
- Hé, mec, est-ce que c'est ici que j'ai dîné hier?
- Oui.
- Alors c'est bien chez vous que j'ai picolé pour 10 000 dollars?
- C'est chez nous.
- Ouf! Dieu merci... J'ai cru les avoir perdus!
4. On a inventé l'alcool à 200° et donné à goûter à un Americain, un Allemand et un Russe. L'Americain boit un verre et meurt, l'Allemand boit deux verres et meurt aussi. Le Russe en boit dix et déclare avec indignation:
- C'est scandaleux! A peine inventé, on l'a déjà dilué!

5. Le soir, Sherlock Holmes et Dr Watson se promènent à Londres. En passant sur un pont, Sherlock Holmes s'arrête et dit à Dr Watson:
- Mon ami, ma méthode de déduction me permet d'influencer le comportement des gens. Voulez-vous une démonstration? Je ferai en sorte que les trois personnes qui passent sur ce pont aillent se jeter dans la rivière. Ils attendent. Un Anglais s'approche. Sherlock Holmes lui dit:
- Sir, savez-vous que votre entreprise a fait faillite, et que les créanciers vous attendent chez vous?
L'Anglais, désespéré, se jette en bas.
Un Français s'approche. Scherlock Holmes lui dit:
- Monsieur, savez-vous que votre femme pratique régulièrement des partouzes à la maison, profitant de votre absence?
Le Français se jette dans la rivière. Et voilà qu'un Russe, complètement saoule, s'approche. Sherlock Holmes lui dit:
- Savez-vous que la loi anglaise interdit de se jeter du pont dans la rivière?
Le Russe, en passant une jambe par-dessus la rambarde:
- Je m'en fous!!!

6. - J'ai mal au foie.....
- Vous avez bu de l'eau de Cologne?
- Oui, mais ça n'a pas marché !!!

7. Sous-lieutenant:
- Soldats!!! Quand vous dormez, l'ennemi ne sommeille pas! Conclusion???
- Il faut dormir davantage, pour que l'ennemi crève de fatigue!!!

- Soldat Ivanov! Les bottes ne peuvent pas être trop étroites, ce sont vos pieds qui ne sont pas réglementaires!

8. Présidents Russe et Américain parlent en téléphone:
- Georges, quel est votre minimum de survie?
- 1000 dollars.
- Et quel est le salaire minimum?
- 2000 dollars.
- Et où alors ils dépensent tout cet argent?
- Je ne sais pas. Et vous, quel est votre minimum de survie?
- 1000 roubles.
- Et quel est le salaire minimum?
- 500 roubles.
- Et où alors ils trouvent l'argent manquant?
- Je n'en sais rien...

Souriez, vous etes filmés! (Vol.4)

Comme d'habitude, une petite sélection des blagues de lundi, rien que pour vous.

1. Le jour des élections, le président fraîchement élu téléphone à sa mère:
- Maman? Ça y est, j'ai gagné!
Sa mère est très contente:
- Oui! Pour de vrai?
- Maman!.. Au moins toi, tu aurais pu ne pas me taquiner...

2.-Pourquoi es-tu triste?
- J'ai lu un livre qui finit mal.
- Quel livre?
- Mon livret d'épargne.

3. Le sous-lieutenant sermonne les soldats:
- Il faut bien viser en tirant sur la cible ! Seuls les spermatozoïdes peuvent toucher la cible par hasard!

4. Trois ivrognes reviennent d'une beuverie. Deux sortent du taxi tout seuls, ensuite ils tirent le troisième et l'adossent au mur. Le type tombe. Ils le relèvent et l'adossent de nouveau; il tombe. Ils essaient de le verticaliser de nouveau, et une passante crache en s'énervant:
- Qu'est-ce que vous faites, abrutis! Ça fait trois fois que vous le mettez sur la tête!

5. Un Géorgien:
- Mademoiselle, tu as la poitrine?
- Oui!
- Et pourquoi tu ne la portes pas avec toi?

6.Un Tchouktche est parti en voyage avec sa voiture. Il ne revient pas le jour prévu, et tout le monde s'inquiète. Le temps passe, et un mois plus tard, alors qu'on le croyait perdu, le Tchouktche est de retour. On lui demande la raison de son retard. Tchouktche répond:
- Pourtant, pour aller là-bas, il y a trois vitesses, c'est très pratique. Mais pour rentrer, il y en a une seule, et en plus ça m'a donné le torticolis de regarder tout le temps en arrière...

7. Un "nouveau Russe" rentre d'un voyage à Paris et le raconte à sa femme:
- Tu regardes à droite - putain de ta mère, tu regardes à gauche - putain de ta mère...
La femme se met à pleurer.
- Qu'est-ce que t'as à chialer, idiote?
- Mais quelle beauté, Vassia, quelle beauté!

Souriez, vous etes filmés!!! (Vol.2)

Comme promis, on démarre la semaine avec lundi de l'humour slave, où évidemment la Vodka est omniprésente. J'ai décidé de vous donner quelques raisons pour autoriser la vodka sur le lieu de travail. Les voilà:
1. Personne n'est en retard le matin;
2. Le stress diminue;
3. La communication s'améliore (le matin);
4. Les plaintes à propos du salaire tendent à disparaître;
5. Pas la peine de partir à la maison à cause de gueule de bois;
6. On peut réduire les frais de chauffage;
7. Le développement du covoiturage (bon pour l'écologie);
8. La satisfaction au travail augmente;
9. Personne n'a plus besoin de vacances, il est plus agréable d'aller travailler;
10. Les camarades de travail deviennent des amis.
11. Les réunions sont plus amusantes;
12. Les heures supplémentaires sont acceptées avec enthousiasme, parce que personne n'est pressé dans un bar après le boulot;
13. Les idées apparaissent facilement, et elles sont plus variées.
14. Plus l'ouvrier boit, plus le fruit de son travail est beau.

- Vous avez entendu? Ils ont annoncé la glasnost!
- Ah bon! Ils nous ont versé de la merde sur la tête pendant soixante-dix ans, on est obligés, en plus, d'ouvrir la bouche!!!

Un concours international de cambrioleurs. Les conditions sont les suivantes: deux perceurs de coffres entrent dans une pièce où se trouve un coffre-fort avec un million de dollars. On éteint la lumière pendant une minute exactement. S'ils ont réussi à ouvrir le coffre, le million leur appartient.
Les Japonais entrent les premiers. Une fois la lumière rallumée, on voit qu'ils ont à peine fini de déchiffrer le code.
Ensuite c'est au tour des Américains. Leur temps écoulé, ils ont pu déchiffrer le code et ouvrir la première porte.
Vient le tour des Russes. Au bout d'une minute, on essaie de rallumer, mais pas de lumière. Et une voix retentit dans les ténèbres:
- Vassia, on a un million dans le sac! Pourquoi foutre, tu as volé l'ampoule!?

- Soldat Ivanov!
- Oui, mon colonel!
- Prenez une brique et abattez un avion!
- Avec une brique?!
- Vous êtes un communiste, oui ou non?
Ivanov casse la brique en deux sur son genou:
- Je vais abattre deux avions!

Le Président n'a pas besoin de l'équipe qui dit toujours "Oui". S'il dit "Non", nous tous on dit "Non".

Une fois Poutine vient voir Eltsine et demande:
- Boris Nikolaievitch, puis-je vous poser une question un peu osée? Combien de Premiers Ministres avez-vous eus avant moi?
Eltsine ne dit rien. Deux heures plus tard, Poutine revient dans son bureau:
- J'espère que je ne vous ai pas fâché avec cette question?
- Noon... Tu comprends... je suis toujours en train de les compter!
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Souriez, vous etes filmés!!!

C'est ainsi que j'ai décidé d'appeler ma nouvelle rubrique, la rubrique qui est prévue apparaître chaque lundi pour démarrer la semaine avec un sourire. Et comme je ne veux faire d'ombre à personne, je vous ai promis de vous raconter des blagues, des anecdotes et des histoires drôles qui ont fait ou qui font rire des ex-soviétiques et la nouvelle génération. Je compte sur votre participation pour me laisser des commentaires et de partager avec nous vos propres blagues.
En parlant des blagues russes (je vais généraliser) il est à préciser que ces blagues sont souvent des stéréotypes, des clichés. Les Russes se moquent souvent d'eux-memes dans leurs blagues, mais en se comparant avec tous les autres, se présentent comme les plus futés, fêtards, paresseux, débrouillards et malins. On se moque des Ukrainiens qui sont présentés comme pas très futés, nationalistes et pingres. On se moque des Biélorusses qui sont considérés comme ploucs à cause de notre préférence pour les patates. On se moque des Géorgiens: obsédés (bi-)sexuels, explosifs, machos, riches, mafieux. On se moque des Tchouktches (les peuples du Nord, considérés comme des sous-développés, retardés mentalement, qui vivent en yourtes), qui sont de vraies têtes de turque. On se moque des juifs qui ont beaucoup d'argent et qui sont très intelligents. On se moque des "Nouveaux Russes" ou de nouveau riches. On se moque de l'armée, du président, en un mot tout y passe. Week-end dernier, j'ai consacré mon post aux blagues sur la vodka. Aujourd'hui, la voilà ma petite sélection pour vous:
N° 1. Un Russe et un Américain se rencontrent à une conférence scientifique. L'Américain dit: - Nous, on a croisé une poule et une chatte; maintenant, elle pond des oeufs et attrape les souris. Le Russe rétorque: - Et nous, on a croisé une pastèque avec des cafards... L'Américain: - Et alors? Le Russe: - Comment ça "alors"? Tu découpes la pastèque, et les pépins s'en vont tous seuls!
N° 2. - Abram, j'ai entendu dire que tu fais de l'argent sur Internet?
- Oui, j'ai ouvert un hôtel virtuel.
- Mais on ne peut pas y vivre ni manger! Pourquoi tu prends de l'argent?
- Pour l'entrée et la sortie.
N° 3. La commission médicale de l'armée. On demande à un Géorgien:
- Vous êtes un homme ou un puceau?
- C'est quoi?
- C'est quelqu'un qui n'a encore jamais dormi avec une femme.
- Ah bon. Alors écris "puceau" - de toute façon, je n'arrive jamais à m'endormir quand je suis au lit avec une femme!
N° 4. Un journaliste occidental demande à Poutine:
- Surveillez-vous la création d'une société citoyenne?
- Ça fait dix ans que je ne surveille plus personne!
N° 5. Deux chien, un anglais et un russe, se rencontrent. Le chien anglais:
- Alors, ça va mieux avec la Perestroika?
- Oui. Ils ont éloigné l'écuelle avec la nourriture, mais rallongé la chaîne et permis d'aboyer autant qu'on veut.
N° 6. Eltsine s'est couché avec une gueule de bois carabinée. Son secrétaire frappe à la porte:
- Boris Nikolaievitch, Tchernomyrdine demande à le recevoir.
- Quel Tchernomyrdine? Qu'il aille se faire voir!
Le présentateur télé: "Flash spécial. Le Président de Russie Boris Nikolaievitch Eltsine a décidé de dissoudre le gouvernement".
N° 7. (Spéciale dédicace à un de mes lecteurs qui se reconnaîtra) : Un caporal joue aux échecs avec un général et gagne trois fois de suite. Le général s'étonne:
- Comment ça se fait? Je suis général, je commande les armées, et toi, tu gagnes?
- Camarade général, ici, il ne faut pas commander, il faut réfléchir avec la tête...

Quelle est votre boisson préférée?

Je pense qu'il y a beaucoup de monde qui me répondra "du vin", "du champagne", pourquoi pas du jus ou de l'eau... Des goûts et des couleurs, vous savez mieux que moi, ça ne se discute pas. Et si je vous dis que chez nous, en Ex-U.R.S.S, la boisson préférée des hommes (je ne prendrais pas de risque de parler pour toutes les femmes), c'est....... de la vodka!!! talonnée de près par la bière!!! Oui, oui, ne vous étonnez pas. Si un jour vous décidez d'aller dans une des républiques de l'Ex-URSS, il vaut mieux vous entraîner bien avant. Car là, ou un européen boit du vin, les ex-soviétiques boivent de la vodka.Les hivers sont rudes, alors on se réchauffe comme on peut. En été, c'est pas la vodka, c'est la chaleur qui tue.Je suis sure que le rêve de chaque homme soviétique, c'est d'avoir son camion de vodka (pas de lait!!!) En plus, ils ne sont pas très exigeants nos hommes, question "bouffe". Du pain noir, un morceau de saucisson ou de lard, avec un gros cornichon salé "à la méthode de grand-mère", font parfaitement l'affaire pour faire la fête "à trois". Ce n'est pas pour rien, quand-meme, que l'on rend hommage aux cornichons?!!! Les notions de "l'Apéro" et du "Digestif" n'étant pas connues chez nous, on boit essentiellement de la vodka. Comme il y a très peu de républiques qui produisent leur propre vin, toutes les autres l'importent aux prix assez chères. Et puis, les hommes, AH, LES HOMMES...., ils considèrent que "T'es pas un homme, si tu ne bois pas de vodka"!!!! Il est à remarquer que les amateurs sont servis, car on en trouve n'importe où, 24/24 H, dans tous les magasins d'alimentations pendant la journée et, où il existe toujours un rayon de boissons qui est ouvert toute la nuit; ou dans des kiosques qui sont ouverts tard dans la nuit et tous les week-ends. Comme avec le vin en Europe, chez nous, vous n'aurez que l'embarras du choix: plusieurs dizaines de sortes différentes de vodka et de bouteilles de toutes les tailles sont devant vous, et vous chuchotent "Achète-moi..." Comment résister à la tentation!!! Moi personnellement, je ne suis pas une amatrice de vodka, mais ça ne m'empêche pas d'avoir en réserve une-deux bouteilles de vraie vodka biélorusse qui vient de ma ville natale, qui est Brest,( et qui n'a rien en commun avec la vodka que l'on trouve en Europe). Car incontestablement, le caviar est nettement meilleur avec un petit verre de vodka bien froide. A Brest il existe une usine des boissons d'alcool qui a reçu plusieurs prix au niveau mondial pour la qualité de sa vodka. Je ne serai pas prétentieuse si je dis que ce n'est pas pour rien. Mon chéri et nos amis en sont les témoins. Vendredi dernier, nous avons eu pour le dîner un couple d'amis italiens. Lui, il apprécie plus la vodka, Elle - le caviar. On m'a réclamé ma salade-gateau "Les harengs sous le manteau de fourrure". Et j'ai fait aussi le canard "à la mexicaine" avec de pommes-noisettes. Et puis, comme personne n'a pu "assumer" le fromage, on a passé directement au dessert. Une très belle soirée amicale, qui m'a donné l'idée de vous raconter quelques blagues qui viennent de" chez nous", de l'Ex-URSS. Je ne tiens pas de concurrencer avec Rosie et ses "Vendredis de l'humour" qui nous permettent de démarrer notre WE de bon pied, mais j'ai pensé que ma collection de blagues soviétiques, traitant des sujets différents, vous permettra peut-etre, démarrer votre semaine en bonne humeur. Et bien, comme aujourd'hui, on a parlé de la vodka, les voilà quelques histoires sur ce sujet: Au tout début, juste un conseil pour les maîtresses de la maison: " Une modeste bouteille de vodka d'un litre seulement, disposée au centre de la table, cachera à vos invités toutes vos imperfections culinaires!"
L'histoire N° 1. Trois types sont assis dans un restaurant à boire et à discuter de leur méthode pour déterminer leur dose. Le premier dit: - Moi, je trouve la femme la plus moche dans la salle, et je bois en la regardant. Quand elle commence à me plaire, je me lève et je pars. Le deuxième dit: - Et moi, je bois et je me regarde de temps en temps dans la glace. Quand je vois la vodka sortir par les oreilles, je me lève et je pars. Le troisième dit: - Vous voyez sur le mur le tableau "Les chasseurs font la pause"? Je bois en les regardant, et quand ils se lèvent et partent, je les suis! L'histoire N°2. La femme engueule son mari. - Espèce d'abruti, qu'est-ce que t'as bu hier, crétin? - Je ne m'en souviens plus... Pourquoi? - Pourquoi?!!! Tu étais couché par terre comme un cochon! Je n'arrivais pas à te détacher du sol!!! - Oh, merde.... De la colle alors??? L'histoire N° 3. Deux types boivent tranquillement. L'un dit: - Allez, encore un verre, et on va se coucher - demain, il faudra se lever tôt. - Ça va pas? Demain, c'est un jour férié, pourquoi se lever tôt? - Ben, boire un coup, pour faire passer la gueule de bois.
L'histoire N°4. Un journaliste étranger demande à un Russe: - Pourquoi buvez-vous de la vodka? - Parce qu'elle est liquide. Si elle était solide, je la rongerais!!!!
Si vous avez aimé ce premier post, consacré aux" blagues de chez moi", faites-moi un signe, et je vais essayer partager avec vous "mes connaissances" en ce domaine, rireee!!!! Bon début de la semaine à tous mes lecteurs!!!!