Souriez, vous etes filmés!!! (Vol.2)

Comme promis, on démarre la semaine avec lundi de l'humour slave, où évidemment la Vodka est omniprésente. J'ai décidé de vous donner quelques raisons pour autoriser la vodka sur le lieu de travail. Les voilà:
1. Personne n'est en retard le matin;
2. Le stress diminue;
3. La communication s'améliore (le matin);
4. Les plaintes à propos du salaire tendent à disparaître;
5. Pas la peine de partir à la maison à cause de gueule de bois;
6. On peut réduire les frais de chauffage;
7. Le développement du covoiturage (bon pour l'écologie);
8. La satisfaction au travail augmente;
9. Personne n'a plus besoin de vacances, il est plus agréable d'aller travailler;
10. Les camarades de travail deviennent des amis.
11. Les réunions sont plus amusantes;
12. Les heures supplémentaires sont acceptées avec enthousiasme, parce que personne n'est pressé dans un bar après le boulot;
13. Les idées apparaissent facilement, et elles sont plus variées.
14. Plus l'ouvrier boit, plus le fruit de son travail est beau.

- Vous avez entendu? Ils ont annoncé la glasnost!
- Ah bon! Ils nous ont versé de la merde sur la tête pendant soixante-dix ans, on est obligés, en plus, d'ouvrir la bouche!!!

Un concours international de cambrioleurs. Les conditions sont les suivantes: deux perceurs de coffres entrent dans une pièce où se trouve un coffre-fort avec un million de dollars. On éteint la lumière pendant une minute exactement. S'ils ont réussi à ouvrir le coffre, le million leur appartient.
Les Japonais entrent les premiers. Une fois la lumière rallumée, on voit qu'ils ont à peine fini de déchiffrer le code.
Ensuite c'est au tour des Américains. Leur temps écoulé, ils ont pu déchiffrer le code et ouvrir la première porte.
Vient le tour des Russes. Au bout d'une minute, on essaie de rallumer, mais pas de lumière. Et une voix retentit dans les ténèbres:
- Vassia, on a un million dans le sac! Pourquoi foutre, tu as volé l'ampoule!?

- Soldat Ivanov!
- Oui, mon colonel!
- Prenez une brique et abattez un avion!
- Avec une brique?!
- Vous êtes un communiste, oui ou non?
Ivanov casse la brique en deux sur son genou:
- Je vais abattre deux avions!

Le Président n'a pas besoin de l'équipe qui dit toujours "Oui". S'il dit "Non", nous tous on dit "Non".

Une fois Poutine vient voir Eltsine et demande:
- Boris Nikolaievitch, puis-je vous poser une question un peu osée? Combien de Premiers Ministres avez-vous eus avant moi?
Eltsine ne dit rien. Deux heures plus tard, Poutine revient dans son bureau:
- J'espère que je ne vous ai pas fâché avec cette question?
- Noon... Tu comprends... je suis toujours en train de les compter!
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