Souriez, vous etes filmés !(Vol.6)

1.Trois gamins discutent:
-Moi, mon papa a un magasin, il a beaucoup d'argent.
-Moi, mon papa vend du pétrole, il a encore plus d'argent!
-Et moi, tout le monde respecte mon papa: demain il ira voir vos papas à vous, et alors il aura lui aussi plein d'argent!!!
2. Boush et Poutine discutent:
-Chez nous en Amérique, la science progresse à une vitesse vertigineuse! Par exemple, un professeur sait ressusciter les gens morts depuis longtemps.
-Nous aussi, notre science progresse. Dans le sport, par exemple: un de nos sportifs court à la vitesse de 100 km/heure.
Bush propose:
Nous devrions échanger nos informations. Je propose de vous envoyer notre professeur et il vous ressuscitera quelqu'un en guise de démonstration - disons, Lénine. Et vous nous envoyer votre sportif, on lui organisera une tournée dans tout pays. C'est d'accord?
Poutine rentre chez lui tout sombre, convoque ses ministres et leur expose la situation:
-Que faire maintenant? Où trouver un sportif comme ça? C'est une honte!
Un de ses ministres propose, en rassurant:
-Tout ira bien. Si ce professeur ressuscite vraiment Lénine, beaucoup de monde se mettra à courir à la vitesse de 100km/heure!

3.Deux "nouveau Russes" sont arrivés en retard à un concert de musique classique. Le chef d'orchestre est déjà face à son orchestre.
Un "nouveau Russe" montre la scène et demande à son associé:
-Beethoven?
-J'en sais foutre rien...Je ne le reconnaît pas de dos.
4.Tchouktche chasse dans la taïga avec son fils. Ils voient un écureuil: pan!
-Pourtant, la peau.
Ils voient un élan: pan!
-Pourtant, la viande.
Ils voient des géologues:pan, pan, pan!
-Pourtant, les allumettes...

5.Un congrès des fabricants du papier toilette.
Le Français:
-Notre papier est le plus doux, il sent très bon...
L'Allemand:
-Notre papier est écologiquement propre...
Le Japonais:
-Nous, on fais des comprimés. On en avale un, et les excréments sortent emballés dans du plastique.
Le Russe:
-Et nous, on a le mode d'emploi le plus détaillé!
6.Deux soûlards marchent dans la rue. L'un d'eux a envie de faire pipi mais n'arrive pas à ouvrir sa braguette et demande à l'autre:
-Hé Kolia! Aide-moi à sortir ma bite...
Le copain se trompe: il met la main dans la poche de l'autre et sort un concombre salé. Effrayé, il dit:
-Oh, pardon, je crois que je te l'ai arrachée...
-Ouais, j'ai compris... le sang coule sur mes chaussures...7.-Elèves-officiers! Quand vous apercevez une explosion nucléaire, le plus important est de lui tourner le dos, afin que le métal fondu ne s'écoule pas sur les organes de reproduction et sur les bottes de l'Etat...

8.Deux ivrognes progressent lentement dans la rue; l'un rampe et l'autre marche en se tenant par la clôture.
-Tu me respectes? - demande ce dernier.
-Je suis fier de toi!- répond le rampant.

Salade "J'adore".

Voilà pour vous tous, mes chers lecteurs une petite recette délicieuse qui se prépare en très peu de temps. Elle est nutritive et parfaite pour pour un déjeuner express.
LES INGRÉDIENTS (pour 4 personnes):
300gr de pousses d'épinards ou de mâche;
3 tranches de pain (écroûtées);
3 cuillères à soupe d'huile d'olive;
2 gousses d'ail écrasées;
4 fines tranches de bacon coupées en lanières (ou bien 200gr de lardons fumés);
3 cuillères à soupe de jus d'orange pressé (ou bien 2 cuillères de jus de citron);
1-2 cuillères à soupe de miel liquide (si vous utilisez le jus de citron, vous pouvez en mettre une de plus);
poivre.
PRÉPARATION:
1.Mettez les pousses d'épinards ou la mâche dans un saladier. Coupez le pain en dés.
2.Chauffez l'huile dans une poêle. Faites-y revenir les dés de pain avec l'ail jusqu'à ce qu'ils soient bien dorés, mais pas durs. Déposez-les sur du papier absorbant. Pour bien réussir les croutons, utilisez des tranches de pain un peu rassises.
3.Mettez les lanières de bacon dans la poêle. Faites-les revenir jusqu'à ce qu'elles soient croustillantes. Ajoutez le jus d'orange et le miel. Mélangez en grattant le fond à la spatule.
4.Quand le jus s'est évaporé à moitié, versez le tout sur les épinards (ou la mâche). Ajoutez les croûtons, poivrez, mélangez et servez.
Astuce: Si vous utilisez des pousses d'épinards et elles vous semblent un peu trop grandes, déchirez-les à la main avant de mettre dans le saladier.

Souriez, vous etes filmés! (Vol.5)

1. Un Tchouktche en voit un autre qui a creusé un trou dans le sol et s'est caché jusqu'à la ceinture. Il lui demande:
-Qu'est-ce que tu fait dans ce trou?
- Pourtant, je dois me faire une photo jusqu'à la ceinture.
Quelque temps plus tard, le premier Tchouktche revient et voit le deuxième en train de creuser un autre trou.
- Pourquoi tu creuses de nouveau?
- Pourtant, il me faut une photo en deux exemplaires.
2. Tchouktche achète un frigo. On lui demande:
-Pourquoi faire?"
- Pourtant, pour se chauffer en hiver: dehors, il fait -40°, et dans le frigo -4°!!!

Tchouktche demande également au magasin:
- Est-ce que vous avez des télés couleur?
- Oui.
- Alors, donnez-m'en une verte.

3. Un "nouveau Russe" vient au restaurant:
- Hé, mec, est-ce que c'est ici que j'ai dîné hier?
- Oui.
- Alors c'est bien chez vous que j'ai picolé pour 10 000 dollars?
- C'est chez nous.
- Ouf! Dieu merci... J'ai cru les avoir perdus!
4. On a inventé l'alcool à 200° et donné à goûter à un Americain, un Allemand et un Russe. L'Americain boit un verre et meurt, l'Allemand boit deux verres et meurt aussi. Le Russe en boit dix et déclare avec indignation:
- C'est scandaleux! A peine inventé, on l'a déjà dilué!

5. Le soir, Sherlock Holmes et Dr Watson se promènent à Londres. En passant sur un pont, Sherlock Holmes s'arrête et dit à Dr Watson:
- Mon ami, ma méthode de déduction me permet d'influencer le comportement des gens. Voulez-vous une démonstration? Je ferai en sorte que les trois personnes qui passent sur ce pont aillent se jeter dans la rivière. Ils attendent. Un Anglais s'approche. Sherlock Holmes lui dit:
- Sir, savez-vous que votre entreprise a fait faillite, et que les créanciers vous attendent chez vous?
L'Anglais, désespéré, se jette en bas.
Un Français s'approche. Scherlock Holmes lui dit:
- Monsieur, savez-vous que votre femme pratique régulièrement des partouzes à la maison, profitant de votre absence?
Le Français se jette dans la rivière. Et voilà qu'un Russe, complètement saoule, s'approche. Sherlock Holmes lui dit:
- Savez-vous que la loi anglaise interdit de se jeter du pont dans la rivière?
Le Russe, en passant une jambe par-dessus la rambarde:
- Je m'en fous!!!

6. - J'ai mal au foie.....
- Vous avez bu de l'eau de Cologne?
- Oui, mais ça n'a pas marché !!!

7. Sous-lieutenant:
- Soldats!!! Quand vous dormez, l'ennemi ne sommeille pas! Conclusion???
- Il faut dormir davantage, pour que l'ennemi crève de fatigue!!!

- Soldat Ivanov! Les bottes ne peuvent pas être trop étroites, ce sont vos pieds qui ne sont pas réglementaires!

8. Présidents Russe et Américain parlent en téléphone:
- Georges, quel est votre minimum de survie?
- 1000 dollars.
- Et quel est le salaire minimum?
- 2000 dollars.
- Et où alors ils dépensent tout cet argent?
- Je ne sais pas. Et vous, quel est votre minimum de survie?
- 1000 roubles.
- Et quel est le salaire minimum?
- 500 roubles.
- Et où alors ils trouvent l'argent manquant?
- Je n'en sais rien...